Não leiam! Está imperdívelmente imperdivel...

Se barba fosse sinal de respeito, bode não usava chifre.

Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.

A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.


Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

Pobre só come carne fresca quando morde a língua.

Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

Casa de mulher feia não precisa de tramela.

Champagne de pobre é sonrisal.

Se gordura fosse físico, porco seria atleta.

Se vocês curtiram essas dez, leiam o resto. Garanto q nao vao se arrepender...


Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.

Onde termina a minissaia, começa meu pensamento.

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Nunca deixe para amanhã... o que pode fazer depois de amanhã!

Depois da tempestade... o trânsito pára!

A esperança e a sogra são as últimas a morrer!

Encontrarás sempre o defeito no útimo lugar em que procurares.

Eu indeciso? Não tenho a certeza.

Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.

Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.

O homem nasce, cresce, fica burro e casa

Vou votar nas prostitutas. Já estou cansado de votar nos filhos delas.

Se o casamento fosse bom não precisava de testemunhas...

A fotografia nunca sai como queres. Sai sempre como és.

Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.

A mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a conta telefônica no fim do mês.

A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam a olhar sem fazer nada.

Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.

Em casa de indeciso só pode haver uma casa de banho.

Pirataria é crime! Não ataque navios!

Se uma loira lhe atirar uma granada, tire o pino e atire de volta.

O fígado faz mal à bebida...

Faça o seu candidato trabalhar; Não vote nele.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

O amor é uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras.

Os dois elementos mais comuns no Universo: Hidrogénio e Estupidez.

O historiador é um profeta ao contrário...

Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??

Cerveja faz mal... quando falta!

O homem sincero é aquele que acredita na sua própria propaganda.

Não tenha medo do teste da SIDA. Ele também tem o seu lado positivo.

Não tenha medo do bafômetro; ele também tem seu lado POSITIVO.

Se emperrar, force. Se partir, estava mesmo a precisar de trocar...

Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltónico...

"Todos os cogumelos são comestíveis; alguns apenas uma vez..."

A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois...

Não sou o dono do mundo mas sou filho do dono.

Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas.

Masoquista: Bate-me, Bate-me, Bate-me!! Sádico: Não bato, Não bato, Não bato!!

Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista.

O vegetariano leva a menina para o mato e come o mato.

Nunca procure por um erro que não sabe contornar.

Se não puder convencer, CONFUNDA!

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.

A fita é virgem porque o gravador é stéreo.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Herrar é umano.

Evite a ressaca! Mantenha-se bêbado.

Relógio que atrasa não adianta!

Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Merda, esqueci-me do cigarro no bar!

A Terra é virgem porque a minhoca é mole.

Se as ferraduras dessem sorte, o burro não puxava a carroça.

Existem 3 tipos de mulheres: Ricas, Bonitas e as que não interessam.

Casal feliz: Marido surdo, mulher cega.

Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos.

As crianças são iguais aos peidos, só aguenta quem faz.

Disseram-me que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo sou perfeito!

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...

Quano é hora de bebê, nóis bebe... Quano é hora de comê, nóis cóme... Quano é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!? Tou fora... ... tou dentro... tou fora... tou dentro...

Nunca tive problema com drogas... ... só com a polícia!

Dinheiro não traz Felicidade... manda buscar!

"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."

"Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."

"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"

"Mulher de amiga minha pra mim é homem."

"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."

"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."

"Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."

"Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona."

"Se o homem fala uma sacamagem para a mulher, é assédio sexual. Se a mulher fala uma sacanagem para o homem, é R$ 1,99 por minuto na conta telefônica."

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"

"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"

"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."

"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."

"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."

"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."

"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."

"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."

"O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."

"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."

"Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

"Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."

"Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."

"A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."

"Mosquito esperto não vai ao teatro"

"No avião, o medo é passageiro."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."

"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."

"Não existem ateus numa pane de avião."

"Não vá o sapateiro além dos sapatos." (Provérbio Romano)

"Os ignorantes, que acham que sabem tudo, privam-se de um dos maiores prazeres da vida: APRENDER" (Provérbio Popular)

"Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." (Provérbio Chinês)

"Chega-te aos bons, serás um deles, chega-te aos maus, serás pior do que eles." (Sabedoria Popular)

"Longa viagem começa por um passo." (Provérbio Chinês)

"O silêncio é de ouro e muitas vezes é resposta." (Sabedoria Popular)

"Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca" (Provérbio popular)

"Não há pior inimigo que um falso amigo" (Provérbio inglês)

"Nunca se esquecem as lições prendidas na dor" (Provérbio africano)

"Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto" (Provérbio chinês)

"Vale mais uma hora de sábio que a vida inteira de tola" (Adágio popular)

"Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa" (Provérbio chinês)

"O grande homem é aquele que não perdeu a candura de sua infância" (Provérbio chinês)

"Nunca foi um bom amigo quem por pouco quebrou a amizade" (Provérbio popular)

"Não basta dirigir-se ao rio com a intenção de pescar peixes; é preciso levar também a rede". (Provérbio chinês)

"Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado" (Provérbio árabe)

"Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público" (Provérbio latino)

"A coisa mais difícil para o homem é o conhecimento próprio" (Provérbio árabe)

"Não ergas alto um edifício sem fortes alicerces; se o fizeres viverás com medo" (Sabedoria persa)

"Uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos" (Provérbio popular)

"O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute" (Sabedoria oriental)

"Quando alguém ferir sua vaidade, não pense que sua honra foi atacada" (Provérbio persa)

"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."

"Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."

"O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."

"Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."

"A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."

"Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."

"A primeira amnésia a gente nunca esquece."

"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"

"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."

"Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não
boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"

"Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"

"Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"

"E se não existissem situações hipotéticas?"

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"

"Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"

"Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?"

"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"

"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"

"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"

"O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."

"Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."

"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."

"O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."

"Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."

"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."

"Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."

"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."

"Quando eu era jovem, achava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."

"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."